PARADO NO TÚNEL

Deixo o Porto Rubaiyat meio embalado pelo vinho, depois de desgutar peixes da Amazônia maravilhosamente preparados pela Tânia, chefe de cozinha do Lá em Casa, de Belém do Pará, e me enfio no trânsito louco do Itaim. No segundo túnel da JK, o
meu carro pifa. De repente, a realidade cai feito um elefante na minha cabeça. Buzinas, fumaça, gente xingando, berrando, um barulho infernal. O vinho vira vinagre no meu estômago. Fecho todos os vidros, ligo o ar e aumento o som do carro. O jeito é relaxar e esperar a ajuda dos amarelinhos. Por via das dúvidas, decido ligar também para o serviço de guincho do seguro.
-Liberty, boa tarde, como posso ajudá-lo.
Tento ser trágico, para ver se consigo comover a moça:
-Minha filha, meu carro quebrou no meio do túnel, e estou sendo ameaçado por motoqueiros mal encarados. Preciso de socorro rápido.
- Pois não senhor, qual é o número da placa do seu carro.
- XXXX
- Um momento senhor, estou checando no meu sistema. [e entra uma musiquinha chata]
- Alô???
- Um momento senhor, estou checando no meu sistema. Tenha um pouco de paciência...
- Paciência? Estão querendo me linchar aqui!
- Qual é o número do seu CPF, senhor?
- xxxxxxxx-xx.
- Obrigado senhor. Qual é o local do sinistro?
- Boa pergunta! Não me lembro do nome desta avenida, mas é bem conhecida. Ela liga a Marginal Pinheiros ao Ibirapuera, estou logo depois do cruzamento da Faria Lima, no segundo túnel, pouco antes do acesso à Vila Mariana.
- Sinto muito, senhor. Preciso saber o nome exato da avenida. O sistema exige. O
senhor não pode perguntar a alguém por aí?
- Minha filha, estou sufocado pela fumaça, num túnel barulhento, sendo hostilizado por motoristas e motoqueiros. O que você sugere que eu faça. Que eu pule no meio da pista, agarre um motoqueiro pelo cangote e pergunte o nome da rua.
Silêncio.
Resolvo me arriscar: salto do carro e me jogo na frente de um táxi, com um celular na mão.
- O senhor é maluco???!!!
- Não, só tenho hipertensão e um pouco de ansiedade. Qual é o nome desta rua?
- JK, seu lesado!
- Minha filha, você ouviu? O nome da rua é JK, estou no segundo túnel, me manda ajuda, por favor.
- Sim senhor, "estaremos providenciando", mas o senhor tem que ter um pouco de
paciência, porque estamos na volta do feriado.
- Mas o feriado foi na segunda; hoje é quarta!
- A demanda está alta, senhor. Mas já estamos entrando em contato com o guincho.
Neste meio tempo, um carro estaciona na minha frente e sai um sujeito com cara de pastor da Universal. Finalmente alguém para me salvar!
- Tudo bem aí, senhor?
- Tudo ótimo!, digo. A vista aqui é maravilhosa e o ar é fresco, só falta uma cervejinha e uma porção de azeitonas. Penso, mas não digo.
- Eu vou lhe dar uma dica. O senhor deveria estacionar o seu carro mais próximo à guia; aí daria passagem para dois carros, em vez de apenas um.
O pastor está mais preocupado com o trânsito do que comigo. Ajeitei o carro, seguindo a recomendação, e ele se despediu feliz: "boa sorte, senhor. Espero que a ajuda chegue logo. Fique com Jesus".
Vinte minutos no túnel, e nada. Nem DSV, nem o guincho da Liberty. De repente, pára um quincho da Porto Seguro (juro que não é propaganda), e o mecânico pergunta se não quero ajuda para sair do túnel.
- Lógico, maravilha. Me tira daqui que eu te dou um beijo!
Ele amarra uma corrente no meu carro e logo estou fora do túnel, estacionado numa rua do Itaim. Dou uma caixinha de R$ 10 para o sujeito e ligo para Liberty. Depois de meia hora informando número da placa, cpf, cor da cueca do meu pai etc e tal, consigo chegar ao que interessa com a atendente:
- Porra! Tô há meia hora aqui no túnel e nada!
Tum, tum, tum. A filha da mãe desliga o telefone. Respiro fundo, recito um mantra, ponho um Chet Baker no rádio do carro e ligo de novo.
Nome, cpf, placa, tudo de novo, mas falo com a calma de um monge budista.
- Meu senhor, estamos com problemas. Há muitas ocorrências e poucos guinchos nesta região.
- Minha filha, até a Porto Seguro já me ajudou e vocês nada.
Começo a perceber que estou só nesta aventura. Fecho o carro, alongo a coluna e começo uma caminhada até o posto mais próximo, na avenida Santo Amaro, debaixo de um sol escaldante.
Quando chego ao posto, toca meu celular - é a moça da Liberty:
- Senhor Bruno Blecher? O senhor tem o número do cartão do seguro?
- xxxxxxxxx-xxx-xxx/xxx
- Perfeito. Um momento, que vou consultar aqui no sistema. Musiquinha chata. Obrigado senhor pela espera. Queria informá-lo que em virtude do grande número de ocorrências, teremos que agendar o socorro para o senhor. Para quando podemos marcar?
- A senhora quer agendar o meu socorro no túnel? É isso? Tipo assim: para a próxima semana?
- Não, imagina. Pode ser para amanhã, às 15h. O senhor estará disponível?
Nesta hora, eu não aguentei. Eu o frentista, que ouviu toda a conversa (o telefone estava no viva voz), caimos na gargalhada.